Источник: Современный бизнес
Когда дело доходит до конфликта, большинство из нас реагирует на это так – мы либо пытаемся избежать его, либо разрешить.
Так называемые «избегатели» уклоняются от разногласий, ценят гармонию и позитивные отношения и часто стараются успокоить других людей во время конфликта или даже сменить тему. Они не хотят задевать чьи-либо чувства или разрушать отношения в команде.
«Искатели» же стремятся к активному участию в полемике. Они склонны к прямоте и честности, теряют спокойствие, когда другие не соответствуют их уровню откровенности и могут запросто выйти из себя.
Ни один из стилей ни лучше, ни хуже, а именно ваш зависит от нескольких факторов: прошлый опыт управления конфликтными ситуациями, культурные нормы, в которых вы живете или работаете, организационная ситуация и даже гендерные стандарты.
У каждого из нас есть привычный подход к таким ситуациям, очень редко нам приходится выбирать между тем, чтобы избежать или обострять конфликт. Более вероятно, вы подстраиваете свой стиль, основываясь на контексте, участниках конфликта и других окружающих вас вещах. К примеру, вы можете быть «искателем» со своей мамой и «избегателем» со своим боссом.
Знать свою склонность очень полезно, а когда дело доходит до конфликта с кем-либо, важно немного поразмыслить и над стилем другого участника. Если вы «искатель», а другой человек – «избегатель», то как вы должны вести себя в этой ситуации? И потеряны ли надежды достичь решения проблемы, если вы оба – «избегатели»?
Понимание того, как другой человек обычно реагирует в напряженной ситуации, является крайне полезным. Поэтому определите стиль вашего коллеги, если до этого не сталкивались с ним. Учитывайте то, с кем имеете дело. Как он обычно общается, и как он предпочитает, чтобы общались с ним? Является ли он тем, кто говорит всю правду в лицо или склонен ходить вокруг да около?
Если вы часто контактируете с кем-то конфликтным, то скорее всего знакомы с его стилем поведения. Если же вы общаетесь с человеком мало, то вам придется немного изучить его, ведь сражаться в вакууме – не лучшее решение. Это касается как того, с кем вы общаетесь раз в год на всеобщих собраниях, так и того, кто работает с вами бок о бок.
Существует несколько способов понять стиль вашего коллеги:
Наблюдайте. Не имеет значения, как хорошо вы знаете своего собеседника, играйте роль наблюдателя. Как он ведет себя во время напряженного общения на совещании? Что происходит с его лицом, когда с ним не соглашаются? Он любит когда его собеседники детально описывают всю ситуацию или сразу переходят к делу и говорят по фактам? Что вы можете сказать о его стиле общения, исходя из своих наблюдений?
Узнайте мнение других людей. Вы можете узнать у своих коллег мнение о потенциальном собеседнике. Не устраивайте допрос, а просто попросите подтвердить или опровергнуть ваши собственные наблюдения. Говорите что-то вроде: «Я заметил, что Джим вышел из себя на встрече. Это нормально для него?» или «Мне показалось, что Катерина попыталась избежать общения с Томасом, когда он спросил ее о достоверности её статистики. Вам так не показалось?» Очевидно, вы должны доверять тому, у кого спрашиваете, ведь вы не хотите, чтобы ваш коллега подумал, что вы вынюхиваете всё подряд.
Спросите прямо. Это не всегда хороший способ – подходить и спрашивать: «Как ты любишь решать конфликты?» Это будет неловко, и мало кто будет готов ответить на такой вопрос. Вместо этого поделитесь своими предпочтениями и тем самым завяжите разговор: «Вы, возможно заметили, что я не люблю говорить не по делу и ходить вокруг да около». Вы также можете деликатно поделиться моментами, которые заметили во время наблюдения за своим собеседником: «Судя по тому, как ты отвечал Корин на её вопросы, ты любишь держаться от конфликтов подальше, не так ли?»
Как только вы начнете разбираться в поведении человека, то сможете принять более взвешенное решение о своем поведении в случае возникновения разногласий. Скорее всего, вы хотите понять, как взаимодействуют ваши стили. Если вы оба – «искатели», то возможна ли громкая ссора? А если вы оба являетесь «избегателями», должны ли вы забыть об идее прямого решения конфликта? Давайте разберем каждое возможное сочетание и посмотрим, что конкретно происходит и какой подход лучше всего выбирать:
Вы оба «избегатели»
Что обычно происходит:
• Вы оба предпочитаете ничего не делать.
• Вы можете скрыть чувства, которые могут позже «взорваться».
Что делать:
• Один из вас должен взять на себя инициативу.
• Скажите прямо: «Я знаю, что ни один из нас не любит конфликтовать, но вместо игнорирования проблемы давай попробуем решить её?»
• Сделайте всё возможное для вашего собеседника, чтобы он понял, что проблему можно решить мирным и продуманным способом.
• Если дела идут плохо, старайтесь не отказываться от их решения. Вам придется побороться со своими инстинктами.
Вы оба «искатели»
Что обычно происходит:
• Ни один из вас не боится говорить все, что приходит в голову.
• Дискуссия может легко перейти в спор.
• Вы сгоряча можете начать говорить вещи, в которые на самом деле не верите.
• Вы чувствуете взаимное неуважение.
Что делать:
• Поскольку вы оба напряжены из-за сложившейся ситуации, возьмите дополнительное время на подготовку к диалогу.
• Учитывайте то, что будете раздраженным во время разговора, поэтому запланируйте его так, чтобы у вас обоих была возможность делать перерывы.
• Будьте готовы к тому, что ситуация может выйти из под контроля. Предложите перерыв на кофе, прогулку или смену обстановки, чтобы охладить эмоции.
Вы – «искатель», а ваш собеседник – «избегатель»
Что обычно происходит:
• Вы склонны задавить собеседника и заставить его принять вашу позицию.
• Ваш собеседник может вести себя пассивно и настойчиво, чтобы убедительно донести свою точку зрения.
Что делать:
• Попросите собеседника активно участвовать в разговоре и не скрывать своего мнения.
• Не будьте агрессором.
• Не торопите ход разговора.
Вы – «избегатель», а ваш собеседник – «искатель»
Что обычно происходит:
• Вы можете склониться к тому, чтобы играть роль «хорошего парня» и соглашаться с тем, чего хочет ваш собеседник.
• Ваш собеседник может вас просто затоптать.
Что делать:
• Открыто попросите своего собеседника держать себя в руках: «Чтобы наш разговор был продуктивным, необходимо, чтобы ты вёл себя спокойно, следил за тоном и громкостью голоса».
• Завоюйте уважение собеседника, разговаривая прямо и по делу.
• Не показывайте своё неуважение к собеседнику, это может вывести его из себя.
Какой бы ни была ваша ситуация, помните, что вашей целью является решение конфликта, а не осуждение стиля оппонента. Избегайте таких фраз как: «У нас проблема только из-за того, что ты не умеешь обсуждать серьезные вещи». Вместо этого проявляйте сопереживание, уважение и принимайте во внимание конфликтные стили, чтобы вдумчиво и осторожно разрешить любую ситуацию.
Самые актуальные новости - в 
